Sayangilah adikmu....!

---

Janganlah menjadi kakak yang begini…

ini adalah sedikit gambaran jawaban seorang kakak tentang adiknya (secara umum)

1. apa perasaanmu ketika ibumu sdg mengandung adikmu yg akan lahir ?
- awal.a senang.

2. apa yg km harapkan jika ia lahir ? seorang perempuan atau laki-laki ?
- gak dua-duanya. abis sama aja bandelnya.

3. apa rasanya mendapat posisi menjadi seorang kakak ?
- tersiksa (jujur nih)

4. ketika adikmu lahir , perasaan apa yg ada di hatimu ?
- bahagia dan ingin meloncat-loncat.

5. apakah adikmu baik ?
- dulu

6. sayang kah kamu terhadapnya ?
- dikit

7. adikmu perempuan atau laki-laki ?
- cewek.

8. ada berapa ?
- 2

9. pernah dia membuatmu tersenyum ?
- pernah waktu dia masih kecil. pas pertama kali liat dia ketawa.

10. apa pernah dia mengganggumu ?
- sering banget

11. bikin km marah ?
- hampir tiap hari

12. prnh melakukan kekerasan terhadapnya ?
- tanya ajadeh yang sering main kerumah gw. segimana jahatnya gw ke ade gw (pdhl ade gw yg jahat -_- )

13. pernah dia membantumu ?
- hem gatau lupa. tapi yang jelas ujung-ujungnya nyebelin.

14. apa yg dia lakukan bila ada temanmu yang berkunjung kerumah ?
- beh bandel caper ngeselin nyolotin , kepengenan banget di tabok.

15. kalo lagi berantem , apa yang kamu lakukan terhadapnya ?
- gw jambak cakar tabok lempar pake sendal gw dorong kunciin di kamar mandi , pokonya di siksa abis-abisan

16. apa km pernah membuatnya menangis ?
- sering banget

17. apa km tau apa yg ia rasakan ketika kamu memaki dan memarahinya ?
- gk prnh mikirin.

18. dimata km , adikmu itu seperti apa ?
- nyolotin banget , gw sering di kerjain sama dia.

19. pernah kah km dimarahi oleh ibumu karena dia ?
- sering

20. jika dia meninggal dunia karena semua kekerasan mu , dan semua kelakuan yang kau lakukakn terhadapnya. membuatnya sakit hati karena tidak mendapatkan kasih sayang seorang kakak yang ia nantikan ! apa yang bisa kau lakukan saat itu ?
- mungkin menangis tersedu2 dn menyesali semuanya.

ADIK ITU HANYA INGIN PERHATIAN KAKAK ! tapi apa yg para kakak lakukan ? menyiksa dan memakinya . pikirkan betapa sakitnya hati seorang adik ?

Penyebab Cowok Selingkuh

 

---

Habis baca novel "Jomblo" (yang dulu pernah ditayangin dibioskop),iseng2 aja nulis isi didalamnya(kali2 aja ada yang blum baca).Tertulis beberapa hal yang mungkin ngga disadari para cewek,menyebabkan cowoknya selingkuh.......

1.Cemburu

"kenapa semalem neng nelpon Aa gak bales?
"Sayang.....,soalnya Aa semalem baru pulang jam 2"
"Ngapain aja?"
"Aa.....Aa semalem kan siaran"
"Siarannya kan sampe jam 12"
"Abis itu mengantarkan pulang Risa"
"Enak amat ya jadi Risa.Dianter kamu pulang malem2.padahal kan dia bukan pacar kamu"
"Rumah dia kan jauh.Lagian kan udah larut banget"
"Suruh aja dia pindah rumah.Biar kamu ngga perlu anter2"
"Neng kenapa mesti cemburu sih?"
""Cemburu?!!!Neng ngga cemburu.Siapa yang cemburu?!!Menurut kamu ini cemburu?!!!Menurut kamu neng cemburuan?!!!NGGAK!!!"


2.Dominasi

Tiap hari harus anter dan jemput kekampus...belum lagi kalo kampusnya beda.Istirahat makan siang harus bareng.
"Neng,kalo kayak gini terus,Aa kan bisa cacat permanen dan jatuh miskin"
"Katanya sayang?"
"Ngga mesti tiap hari ketemuan kan"
"Kan kangen A"
"kalo neng kangen ma Aa.Neng juga donk sekali-kali pergi kekampus Aa"
"Ngga.Aa aja yang kekampus neng"
"Ntar Aa kecapekan neng"
"Kalo sebaliknya,neng donk yang kecapekan.Aa udah ngga sayang neng lagi!!!!"


3.Sensitifitas

"Neng keliatan gendut ngga sih?"
"Nggak"
"Liat ke neng donk kalo bicara"
"Oke"
gendut ah"
"ngga kok sayang"
"Gendut!"
"Ya mungkin perlu sedikit fitness kali ya?"
"JADI MENURUT AA NENG GENDUT?....TEGA!"
"Loh?"
"Apa liat2?"
"Tadi katanya disuruh liat?"
"Liatin neng gendut"
"Aa minta obat tidur....4 butir donk....plis"
"Buat?"
"Bunuh diri"
"Kenapa mau bunuh diri?malu ya punya pacar gendut?"


4.Drama

"Halo...Aa ya?Aa ngga kerumah malam ni?"
"Maafin Aa ya neng.....Aa ngga bisa"
"Kenapa?"
"Aa mau pergi sama temen2.Ada temen Aa yang ultah"
"Ngga.Aa kesini sekarang juga"
"Tapi neng...."
"Jadi Aa lebih sayang ma temen2 Aa ketimbang ma neng?"
"Ngga kok....neng kok mikirnya gitu sih?"
"Saya cuman sapi gila yang kalo pengen bisa kamu gandeng kemana-mana.Ya kan?Udah ngga ada yang syang lagi ma neng didunia ini"
"Udah dong neng jangan nangis.....cup cup donk!"
"neng mending mati aja sekalian....giles aja neng sekalian sama truk dijalan"
"aduh neng,ini bukan masalah besar kok,cuman semalem aja"
"kalo bukan masalah besar berarti Aa bisa kesini kan?"


5.Teman

"Saya ngga suka sama sahabat2 kamu.Yang satu bau.yang satu norak, logatnya nyeremin.Dan yang paling neng ngga suka,yang paling deket ma kamu tuh.....tukang maenin cewek"


6.Susah dimengerti

"Ih bagus ya sepatu ini"
"Kamu mau Aa beliin untuk ulang tahun kamu?"
"Ngga lah ngga usah"
"....oke...."
"Kok segitu aja?"
"???"
"Paksa donk,bujuk neng supaya mau"
"Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau"
"Iya,tapi bukan berarti saya ngga mau kan"
"Jadi,kalo kamu bilang ngga mau,itu artinya kamu mau?"
"Belum tentu juga"
"Trus?"
"Ya Aa harus ngerti donk apa mau neng,biarpun neng bilang ngga mau,Aa kan mestinya bisa ngerti apa maksud neng"
"Jadi kamu mau sepatu ini?"
"Ngga jadi deh...."


Buat para cewek....perhatikan ya

Tips Nyopet (gila)...

---

‘Perhatian, penulis hanya memberi ilmu kepada pembaca. Tidak ada maksud untuk menyuruh anda mencopet. Penulis tidak bertanggung jawab apabila anda mencopet. Jangan sebut bahwa anda mendapat tips ampuh nyopet dari saya. Tolong jangan lakukan itu.’


Gila, lagi bokek, pacar mintak inilah, itulah atau inilah dan itulah. Kalo bilang ga da duit, jatuh dah reputasi kita (baca : tengsin). Pengennya sih beli buat pacar kita, pi apa daya tidak ada duit di dompet, apalagi di kantong celana, karna celana kita ga ada kantong di celananya. Kawanpun ga bisa minjemin duit, karna kita cuma bedua ma pacar kita. Kan ga mungkin kita minjem duit pacar kita ntik di ganti, bgus klo cepet, kalo lama....... beeeehh.. Cuma ada satu cara buat ngatasi masalah yang sering terjadi ini. NYOPET.

Yang perlu di perhatiin :
- Berdo'alah supaya tidak dikeroyok.
- Liat dulu korban yang maw kita colong. Kalo mukanya orang kaya, colong dah. Kalau mukanya payah (baca : miskin), mending jangan deh. Mungkin aja dia pencopet juga.
- Liat barang bawaan. Kalo besar banget, jangan deh, itu koper.
- Liat juga mukanya, kalo rasanya pernah kenal. Jangan dicopet. Mana tau aja kita dapet minjem, ga dosa dah.
- Liat mukanya baek-baek, kalo orang itu kita kenal dengan sangat baik. Jangan deh. Mana tau dia itu pacar kita.
- Liat bajunya, kalo warna dongker-dongker atau item-item, jangan nyolong dah. Satpam tuh.
- Sebelum nyopet sebaiknya kita memakai helm full face dan di lem di kepala anda. Ini sangat penting supaya muka anda tidak penyok.
- Kalau terlanjur ditangkap satpam, bilang aja kalo kita cuma bercanda.
- Kalau dikejar massa. Sembunyi aja.
- Kalau terlanjur di tangkapin ma massa, jangan sok akrab ngomongnya. Bisa-bisa tambah penyok tuh muka kita.
- Kalo kita ketangkap basah, berpura-puralah gila. Dan anda akan dibiarkan. Tapi anda dikelurin ma satpam.
- Liat fisiknya. Kalo dia item, tinggi, jelek, botak. Sebaiknya jangan mencopet dia. Karena dia orang sakti dari negeri persilatan.
- Kalo udah selesai nyopetnya, ucapkan terima kasih kepada korban.
- Yang paling penting, jangan ketauan ma pacar kita. Waaaataaaw....

Semoga sukses bro...

Tidur bebas Dari Nyamuk....(Try this!)

---

Kita pasti sering ngalamin yang namanya “ Susah Tidur karna bnyak nyamuk “.
yeahh, seperti halnya gue yang hampir tiap malam ga bisa tidur karna digagahi nyamuk, seakan gue jadi pendonor darah tetap buat mereka (nyamuk).

Berbagai cara pun gue lakuin buat mengusir Nyamuk lacur itu dari ketenangan hidup gue, mulai dari cara yang standar – standar ampe cara yang standar banget. (halaahh..)

Akhirnya setelah melakukan riset dan pemikiran yang bertubi – tubi, terciptalah Trik jitu untuk terhindar dari ganasnya makhluk penggerayang dan penghisap darah yang bernama Nyamuk tersebut,

so guy’s,
Inilah Tips dan Trik jitu ngusir Nyamuk, semoga bisa berguna buat kita, mereka, kalian, Bangsa dan Negara.

1- Berdo’a
Yapz! sebelum tidur bagusnya kan berdo’a dulu, selain do’a tidur berdoalah biar ga di gangguin Nyamuk. ” ya TUHAN, jauhkanlah nyamuk dari tidurku, agar aku bisa terlelap tidur lagi. bangun lagi.. ”

2- Tidur Deket Bajai
Karna seperti yang kita tau, dan udah jadi rahasia umum kalo Nyamuk di Indonesia katanya cuma takut sama tiga roda. jadi ga ada salahnya kan dicoba, paling nanti pas bangun ada yang nyeletuk : ” bang kalo ke Terminal Senen berapa? ”

3- Oleskan Minyak Jelantah (Bekas goreng Ikan Asin/ Terasi)
Nyamuk yang tadinya mau PDKT sama lo dijamin mengurungkan niatnya en bakal pergi menjauh jauh – jauh sampai jauh, ampe Manusia^ waras yang ada di deket lo juga bakal ikutan menjauh.

4- Buatlah Asap
Bakar sesuatu di kamar lo, mungkin bangku, bantal atau kasur. Dengan begitu Nyamuk yang udah terlanjur masuk kamar lo bakalan meninggal Dunia keabisan nafas, kalo perlu bakar rumah.!! :D

5- Pasang kawat berlistrik
Semua makhluk yang merasa hidup di ranah yang bernama Bumi ini pasti takut en anti kalo di sentuh sama yang namanya Listrik, kesetrum boo..
maka dari itu pasanglah kawat berlistik di kamar lo, karna cara ini cukup ampuh mencegah Nyamuk sekaligus Maling masuk kamar lo.

6- Pake Helm
Ga cuma pengendara motor aja yang wajib pake helm, kalo kita mau tidur juga disarankan pake helm, buat melindungi muka kita yang keren, (bagi yang ngerasa , biar ga dicium sama Nyamuk yang genit dan menyebalkan.

7- Menggunakan Komputer / TV
Sebetulnya komputer en TV, bisa digunakan sebagai obat nyamuk! (masa seh)
Caranya:
Angkat Komputer atao TV dirumah lo (jangan Tv tetangga)
Cari Nyamuk yang nemplok di tembok atau yang nempel dibadan temen lo, lalu lantas Lemparkan komputer / Tv tersebut tepat ke arah Nyamuk biadab itu, niscaya Nyamuknya pasti tewas, silahkan dipraktekan.

Silakan dicoba...doaku menyertaimu

Tips menikmati saat2 didalam lift...

---

15 Tips agar anda tidak ‘bete’ di dalam lift

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah lalu….. ulangi lagi.
3. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
4. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
5. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?
6. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang,barangkali ada yang mau main.
7. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik…tik…tik…
8. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
9. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang,jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.
10. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?
12. Bila pengguna lift lebih dari 5 orang tutuplah hidung anda sambil melihat orang – orang disekeliling anda.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara didinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur,lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

TIPS mutusin pacar

1.. aku cinta kamu, saking cintanya sampe aku gak mau nyakitin kamu,lebih baik kita bersahabat aja yaaa ...

2.. aku tu udah ilfil ama kamu

3.. Eh umm maaf emmmm aku udah punya co/ce baru

4.. Ikan Paus Ikan Hiu, Putus yuuuuuuu

5.. Maaf ya jeng, istriku 'ndak mau dimadu...

6.. Sayangku, manisku, cintaku, kamu terlalu baik untukku. Lebih baik kamu bersama orang lain. Saya sama kakakmu saja deh,
7.. Maaf ya..kayanya kita ga bisa terus deh..aku mo konsentrasi kesekolah dulu...

8.. Kamu Terlalu baik untukku...

9.. Gw Belum mapan... belum bisa serius.. sayang waktumu nanti terbuang...

10.. Orang tuaku gak setuju....

11.. Eh kenalin....ini pacar baru gue...( dijamin pasti putus!!! tanpa perundingan..

12.. Kayakna.....aku gak pantes buat kamu...gak bisa bahagia'in kamu nantinya....

13.. Aku....memilih dia, krn dia lebih tajir dr pada kamu....hidup adalah perjuangan sayang....

14. Sayang aku dah ga sayang lg ama kamu.. putus yuks..yuk..yak..yuuuukkkk...

15.Sayang..kamu cantik deh..udah lama ya kita enggak putus.. putus yuuuk

16. Eh - BBM naik nih... daripada bensin gw abis cuma buat nganter jemput loe doank - mending kita putus aja ya...

17. Ga semua yang loe denger itu bener - yang asli - cuma putus aja...

18. Sayang - kamu tu cakep ... tapi...........
saya sebenarnya.......................

19. Sayang, ak sebenernya......... Homo.. (dijamin pasti putus)

20. aku..kamu..aku.. kamu..aku..kamu.. (terus aja ngomong gitu..mpe dia sebel..paling ntar putus..!) terakhirnya..bilang..BASI tau..!!

21. eh kemaren ada berita...masa jaman sekarang lagi banyak gitu org yg jadian.... kan kmu tau sendiri kan...aku bukan nya org yg selalu ngikutin jaman.. PUTUS yuk...??!!?!?!?!?!?!?!?!!!

22.. SAYANG , aku dah ga kuat lagi ama kamu,,, PROTEINku habis karenamu .... putus ya...

Surat Lamaran Kerja....

---

Saat kita kuliah terkadang kita mulai bingung menentukan akan kemana kita kerja kelak.Namun,saat kita telah lulus,ada satu hal yang cukup membuat kita kebingungan saat akan melamar suatu pekerjaan,yaitu,membuat surat lamaran kerja yang baik dan benar.....

Berikut adalah hal2 yang harus dihindari dalam membuat lamaran kerja:

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
dri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr (nsb...y nsb..).

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan:
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto (warna 3x4 : 2 lembar) saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hormat banget, boss!!!
Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan? Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong…please…boleh ya…

4. BAHASANYA SOK PREMAN
Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skretaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!
Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh… Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB
Dengan hormat,
Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja… salam aja ya buat mereka.
Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE
Dengan hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.
Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

Semoga bermanfaat

Hematlah Bensin Anda.....

---

Dalam situasi Ekonomi dan Politik di Negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya Minyak Solar di SPBU-SPBU.

Berikut ini ada beberapa tips menghemat BBM:

1.Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya, atau gunakan botol aqua sebagai tangki kendaraan anda dijamin anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.

2.Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda agar anda tidak terhambat dijalan dan mesin kendaraan tidak hidup terlalu lama.Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.

3.Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.

4.Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti

5.Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin.Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan kendaraan anda nggak distarter gak akan masalah (karena mesin gak akan nyala).

6.Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi

7.Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin dengan merubah tempat duduk (kalo mobil buat tempat duduk disamping sedangkan motor buat tempat duduk tambahan di depan atau disamping.

8.Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole, getek, atau cari jalur air sungai / got yang mengarah ke kantor anda dan carilah kayu / papan besar lalu berenanglah anda sampai kantor anda

10.Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.

11.Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.

12.Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.

13.Gantilah bensin dengan Minyak Tanah, minyak tawon atau minyak angin. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.

14. Tuntun atau doronglah kendaraan anda sampai kantor, sehingga anda tidak perlu mengeluarkan BBM di kendaraan anda


selamat mencoba